С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 985-4517

О зависимых отношениях

*|MC:SUBJECT|*
Статья психологов Ольги Королевой (Бойцовой) и Екатерины Морозовой.
Многим известно, что зависимые отношения, несмотря на свою дисфункциональность, всегда очень прочны.
Каждый из партнеров, невзирая на хроническое неудовлетворение своих базовых потребностей в отношениях, будет иметь тенденцию сохранять их любой ценой. Что же их так прочно удерживает в таких союзах?
За такой тенденцией очень часто стоит иллюзия, что все можно поменять и исправить в самих отношениях, а именно, каждый хочет удовлетворить какую-то свою базовую потребность именно с тем партнером, который не может ее удовлетворить, т. е. хочет исправить другого. Нечувствительного хочет сделать чувствительным, "эмоционально незрелого" - дорастить, алкоголика - вылечить, а контрзависимого "научить привязываться", и т.п. И расстаться с такой иллюзией - дело не из легких.
.
Как же мы попадаем в такую ловушку?
Почему выбираем партнеров, у которых нет того, что нам очень важно, но свято верим в то, что они виновники нашей боли и их можно переделать?
.
✔️Во-первых, у каждого из нас есть определенные задачи развития, т.е. то, что мы не получили от родителей и теперь пытаемся получить во взрослой жизни. У зависимых это базовые потребности в любви, принятии, безопасности, признании.
.
Но если человек не решил какую-то свою задачу, он не может взять "готового" партнера, так как не может с ним проигрывать весь свой внутренний сценарий. Такой партнер будет казаться "скучным", неправильным и т.п.
.
Развитие собственного «Я» требует от человека разрешения его конфликта, а именно, все чувства из той детской травмы развития все еще живут в нем: отвержение, разочарование, непринятие, стыд, вина, обида, беспомощность... Поэтому и партнер "выбирается" под эту задачу.
.
✔️Во-вторых, и более важно другое, что человек не может перестать играть в игру "Мне нужно именно это и именно от тебя", т.к. весь его сценарий отношений заточен под эту иллюзию. Например, с родителем алкоголиком, вера ребенка в то, что «я спасу или могу влиять на родителя, который пьет», помогала выжить в детстве, и также дает надежду на удовлетворение моей потребности в любви, безопасности, тепле в сегодняшнем дне.

Особенно, если родитель так и не справился со своей жизнью, человек бессознательно, не может допустить этого второй раз... Потерю хочется восполнить, и если однажды это не удалось, то теперь он точно этого не допустит.
.
Для изменения сценария ему нужно встретиться с той детской раной и болью и, как в этом примере, пережить саму потерю и несбывшиеся надежды. Отгоревать ее, снять груз вины, стыда и ответственности за другого. Т.е., по сути, родиться заново, с тем правом на безусловную любовь и заботу, которые даны человеку по факту его появления на свет.
.
И, да, зависимые отношения - это не приговор, и вы в этом не виноваты.
А лишь та данность, которая может стать вашим опытом, чтобы идти в жизнь дальше, не отнимая столько сил и ресурсов. И да, без иллюзий, в вопросе зависимости это может быть не легкая работа в терапии, но это тот путь который дает весомый шанс получать то, что жизненно важно.
КАК ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ?

Индивидуальная консультация психолога Ольги Королевой.

Наверх страницы

Наши Партнеры