С.-Петербург +7(812) 642-5859 +7(812) 944-4080

Почему я не чувствую, что важен? Статья психологов.

*|MC:SUBJECT|*
Статья психологов Ольги Королевой (Бойцовой) и Екатерины Морозовой.
Почему партнер игнорирует мои просьбы, потребности, не уделяет внимания, не замечает, что мне нужно…?
Для начала важно знать, что, часто, любая ваша потребность - это конкурентная потребность с партнером.

.
Например, вы хотите на море, а он поработать побольше. Вы - совместного ужина на уютной террасе кафе, а он - выспаться перед встречей... Почему не удается продвинуть свое желание и договориться?
.
Стратегий отстаивания "своего" может не быть, например, потому что не было опыта конкуренции с братом или сестрой, то есть, с кем-то равным. Просто нет навыка, что я могу соперничать за свое желание. Неважность, удобность, послушность также могли поддерживать родители в детстве: "Ты уже большой, а он маленький, ты - понимаешь, а ему не объяснить..."
В будущем при таком выборе быть хорошим, ответственность за мои потребности всегда будет у другого. Действует что-то типа стратегии: я терплю , забочусь и угадываю тебя, а ты - меня.
 
Ожидание, наконец, получить справедливого родителя, который оценит все мои старания в "хорошести" и заметит, направляется партнеру.

Но вопрос в том, что потребности у каждого - это его собственный "темный лес", с собственными, а не общественными смыслами. Неудовлетворенность - сигнал для поиска и узнавания себя, что я хочу и что мое, от чего мне легче и я чувствую удовлетворение, а что не подходит совсем.
.
И сами потребности всегда "глубже", чем мы о них думаем. Потребность в букете цветов - это не отрефлексированный посыл другому, скрытый, в том числе, и от самого себя смысл, например, нужды во внимании или поддержке, одобрении или теплом разговоре...
.
Также, если в детском опыте было много игнорирования и дефицита отношений, то в настоящем, партнер также будет восприниматься всегда закрытым, отстраненным, не доступным для меня. Чувство не важности, не значимости, "не любви" будет накрывать ощущением, что другой никогда для меня ничего не делает, я не важен.
.
Также, если ребенка замечали только по выходным и праздникам, когда дарили игрушку, то и от партнера я требую внимания в виде действия - покупки. Но истинный голод все равно остается.

Так как если я хочу отношения, внимания, заботы, а взять и обозначить как - не могу, то и получаю я это все от других, либо случайно, либо в виде подмены - подарка, поездки.
.
Отношения, когда меня видят и слышат, могут, скорее, настораживать, пугать, вводить в смущение. Человек может, как бы, застывать, переключать разговор на другую тему, говорить, что не любит жалости и воспринимает тепло и поддержку как унижение.
.
На самом деле, если тепло было в дефиците, то, скорее, человек будет чувствовать огромную уязвимость.
.
Почему таких историй много, неужели многих не любили родители? Но дело чаще в том, что, скорее, родители были не доступны. Вербально мама может говорить: "Молодец, я в тебя верю". А не вербально, также "убегать" от присутствия, имея ту же уязвимость в проявлении тепла и избегая контакта.
.
Что делать?
Получать другой опыт и учиться присутствию. И, конечно, это возможно только в отношениях, например, в личной терапии и в терапевтических группах.
В отношениях с близкими важно ставить под сомнение их вечную недоступность, а также замечать, как вы остаетесь со своей нуждой и не говорите. Как изолируетесь, как ранитесь о другого, а когда сами начинаете с обвинения...
КАК ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ?

Консультации психологов

Наверх страницы

Наши Партнеры