*|MC_PREVIEW_TEXT|*

Статья психологов Ольги Королевой (Бойцовой) и Екатерины Морозовой. Очень частая история в созависимых отношениях - это когда каждый из пары очень плохо себя осознает, как отдельного человека. Часто не знает, что он чувствует и что хочет, где его потребности, а где других людей. . Поиск себя может продолжаться годами, потихоньку нащупывая эту границу с миром, начиная с маленьких шажков и до полного отделения. Но есть одна вещь, знание о которой на уровне головы вначале дает хорошую подсказку, почему может не удаваться это сделать. Хороший пример, про который все не раз уже слышали, это: "Мама я замерз?" - "Нет, ты хочешь, есть!" Вот такая история с ребенком, который не доверяет своим ощущениям, как раз и начинается с такой мамой, которая отрицает его, как отдельного от нее человека. В посланиях к нему звучит много надо и должен. Например: "Тебе надо поспать, поесть, поступить в университет, найти другую работу" и т.д. На самом деле, это её желание, например, поспать, но она его не осознает. Поспать нужно всем... Такие "слиятельные" мамы, правда, не видят границы между своими ощущениями и внешним миром, другими людьми. Миру и людям приписываются чувства, желания, ощущения. . «Ты расстроен, я вижу», говорит мама. Но в этот момент, даже если ребенок говорит нет, она продолжит на этом настаивать. "Ну я же вижу!", говорит она. . Так ребенок теряет чувствительность к себе и не учится осознавать свои чувства, желания. Он все время "голодный" и не может сделать себе хорошо, так как в детском возрасте противостоять тому, что мама ошибается, не возможно. . И эта "мешанина" внутри из того, что я ощущаю на самом деле и чего хочу, не дает человеку удовлетворять свои важные потребности уже и в отдельности от мамы. Куда бы он ни пошел, он опирается не на свои ощущения, а очень внимательно сканирует среду на предмет того, кто его угадает. Ведь только так и выглядят отношения, другого опыта может не быть. . Согласитесь, это очень неприятное ощущение дезориентировки, когда не знаешь, что хочешь и что чувствуешь. В норме оно так же встречается, т.к. "перегрузы" бывают у всех. Но если оно хроническое, то это вечная тревога и желание за кого-то снова зацепиться. А когда человек один, то он переживает пустоту, одиночество и брошенность. Ведь у него нет самого важного - самого себя. КАК ПОЛУЧИТЬ ПОМОЩЬ? Консультации психолога  Ольга Бойцова -сертифицированный гештальт-психолог. Запишитесь на консультацию на сайте или по тел (812) 642-58-59