До свадьбы типичны мечты, после свадьбы - разочарования. Верилось, что праздники нечастых встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось: «Мы поженимся - и станем лучше, а любовь - крепче». Поженились. Произошла регистрация, а чуда не произошло: мы остались теми же и с теми же проблемами...

Эта статья, посвящена именно этой, самой распространённой проблеме, с которой сталкиваются 99,9% молодых семей. Всем тем сложностям, трудностям и радостям которые нас ждут в cемейной жизни. Для того чтобы эта статья была по настоящему полезной мы обратились за советом к профессиональному психологу, основателю учебного центра «Синтон» Николаю Ивановичу Козлову.

А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться... До брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. От разговоров приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы оказываемся обычными и трудными.

• Что делали влюбленные до брака? Ничего, ворковали и целовались. А как поженились, начинаются обиды и недовольства, потому что быт - царапается. Праздники сменились буднями и бытом.

Девушка из роли принцессы сразу после свадьбы попадает в положение служанки. Поклонники, встречи, цветы, танцы и остальные атрибуты красивой свободной жизни - исчезают, сменяясь многочисленными семейными заботами, грязными кастрюлями и мокрыми пеленками.

• Цветы теперь будут дарить три раза в год - на 8 марта, день рождения и день свадьбы, и то надо напоминать мужу, а то забудет.

Бессонные ночи, денег нет, все плохо... А когда все плохо, все вокруг кажутся уже плохими.

• Одна женщина жаловалась подруге: «Представляешь, просыпаюсь ночью от головной боли, голова раскалывается, а он дрыхнет, еще улыбается, сволочь...» По-моему, это классика.

Претензии, обвинения одного рождают встречные претензии и обвинения другого, учащаются обиды и ссоры.

Прошел медовый месяц (от недели до полгода) - любовью пресытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже не горят. То, что теперь они всегда вместе, - не только плюс. До брака чувства подогревались расставаниями. А тут вместе каждый день! Каждый день. Каждый день...

• Просыпаешься - его брюки на стуле висят, а рядом он лежит да еще похрапывает, и никуда от него не денешься... Вставай, готовь ему завтрак.

Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это «Любит - не любит», а снижение культуры отношений: появление раздражительности и недовольства друг другом.

• Снижение любви - это закономерно, вы просто просыпаетесь: причем здесь тяжелее тому, кто был влюблен сильнее, - он спал крепче. А снижение уровня отношений - это не закономерность, а следствие нашего привычного отсутствия культуры.

Часть «досемейных» достоинств стала уже привычна и не замечается, другая часть «в свете новых требований» оборачивается недостатками, а то, что раньше от милого не требовалось, сейчас оказывается самым главным.

И если мы до свадьбы были «в масках» (показывали себя «витринных», а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоевывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеванная!), мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно.

• Есть такое понятие: «на люди». Так вот, «на люди» она оденется и будет выглядеть как следует. Муж, по-видимому, в понятие «люди» не входит, потому что дома, при муже, она будет ходить в разобранном виде, в халате фасона «не приведи господи», что муж и наблюдает. И сравнивает с женщинами, которых встречает на улице.

Возникает множество разногласий, они рождают споры, а споры - обиды и ссоры. По-хорошему договориться не получается, а желание добиться своего толкает к поиску «рычагов» - средств давления, чтобы заставить другого с тобой согласиться, чтобы было по-твоему (Эту проблематику «рычагов» поднял и глубоко разработал известный московский психолог и психотерапевт А. П. Егидес).

• Это кровно усваивается с детства: «Если не понимаешь по-хорошему, я с тобой буду по-плохому». И потихоньку начинается творческий поиск орудий причинения боли - бывшему любимому, а теперь супругу.

Если нормальная аргументация не помогает, начинаются уговоры, давление интонацией и глазами, требования уступок «Если ты меня любишь», обвинения в черствости, упрямстве (тут широкое разнообразие вариантов), обиды, ругань или молчание...

Очень любопытно разнообразие вариантов, когда начинается спекуляция на любви. Первый - милый - вариант: «Ну пожалуйста, ну мой хороший, милый, славный, я тебя так люблю...» (Честно? - Нет. А допустимо? Может быть, и да.) Второй вариант уже не так мил: «Если ты меня любишь, ты уступишь...» - и это уже недопустимо. Грубые варианты идут по типу: «Ты меня совсем не любишь!»

• Тут любовь, как я понимаю, играет роль большой дубинки.

Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и «тяжелая артиллерия»: как средство давления подключаются ребенок, родители, соседи и родственники, в качестве наказания супруг лишается сексуальной близости, денег, обеда, его пугают самостоятельной стиркой, ему также есть чем пугать супругу и чего лишить. Ближе к разводу будут упомянуты и раздел имущества, и право на квартиру, и «ребенка не увидишь»...

• Это не значит, что рычаги в семейных отношениях применять нельзя вообще. Я лично ими пользуюсь. Но только такими, которые не «рвут» отношения, и только против «незаконного» применения рычагов женой. Но это - борьба за мир, а не за власть. Иначе...

Если борьба за власть оканчивается чьей-то победой (это не всегда так - в некоторых семьях войны, при равенстве сил, идут бесконечно), эта победа оказывается «пирровой».

• «Победил» он - получит нелюбимую и нелюбящую злобную старую женщину. «Победила» она - станет мужа считать «тряпкой» и не будет уважать, он перестанет интересоваться домом, начнет интересоваться не домом, приходить попозже, а потом пореже, и не всегда в трезвом виде.

Конечно же, всё может быть по-другому. Всё непременно должно быть по-другому. Для всех тех, кому описанная ситуация знакома до боли, а так же для всех кто хочет не допустить такого и принять профилактические меры в центре практической психологии «Синтон» разработаны специальные тренинги, направленные на спасение ваших отношений.
Помните, всегда есть шанс всё изменить! И лучше всего это делать с нами, в компании единомышленников, при поддержке профессиональных психологов.

Автор: Козлов Н.И.
Размещено на сайте http://www.syntone.ru. При публикации статьи ссылка на сайт обязательна.

Другие психологические статьи вы также можете почитать на сайтах:
http://nlplife.ru/
http://paratnova.ru/