Анатомия супружеских конфликтов,
или
что кажется до свадьбы и что оказывается после...
До свадьбы типичны мечты, после свадьбы - разочарования. Верилось, что праздники нечастых встреч превратятся в непрерывный праздник. Верилось: «Мы поженимся - и станем лучше, а любовь - крепче». Поженились. Произошла регистрация, а чуда не произошло: мы остались теми же и с теми же проблемами... Эта статья, посвящена именно этой, самой распространённой проблеме, с которой сталкиваются 99,9% молодых семей. Всем тем сложностям, трудностям и радостям которые нас ждут в cемейной жизни. Для того чтобы эта статья была по настоящему полезной мы обратились за советом к профессиональному психологу, основателю учебного центра «Синтон» Николаю Ивановичу Козлову. А проблем прибавляется: где жить, на что жить, как уживаться... До брака он обеспечивал встречи, теперь надо обеспечивать семью. От разговоров приходится переходить к делу, а в деле, в жизни мы оказываемся обычными и трудными.
Девушка из роли принцессы сразу после свадьбы попадает в положение служанки. Поклонники, встречи, цветы, танцы и остальные атрибуты красивой свободной жизни - исчезают, сменяясь многочисленными семейными заботами, грязными кастрюлями и мокрыми пеленками.
Бессонные ночи, денег нет, все плохо... А когда все плохо, все вокруг кажутся уже плохими.
Претензии, обвинения одного рождают встречные претензии и обвинения другого, учащаются обиды и ссоры. Прошел медовый месяц (от недели до полгода) - любовью пресытились: наговорились, наласкались, устали, глаза уже не горят. То, что теперь они всегда вместе, - не только плюс. До брака чувства подогревались расставаниями. А тут вместе каждый день! Каждый день. Каждый день...
Спад любви тревожит, хотя должно волновать не это «Любит - не любит», а снижение культуры отношений: появление раздражительности и недовольства друг другом.
Часть «досемейных» достоинств стала уже привычна и не замечается, другая часть «в свете новых требований» оборачивается недостатками, а то, что раньше от милого не требовалось, сейчас оказывается самым главным. И если мы до свадьбы были «в масках» (показывали себя «витринных», а не реальных), то сейчас маски сбрасываются. Завоевывать друг друга уже не нужно (вот она лежит, завоеванная!), мы расслабляемся и перестаем за собой следить. Он забывает, как приятны ей внимание и нежность, как нужна его помощь. Она перестает следить не только за своей манерой разговаривать, но и за внешностью, за тем, как она одета, а все это немаловажно.
Возникает множество разногласий, они рождают споры, а споры - обиды и ссоры. По-хорошему договориться не получается, а желание добиться своего толкает к поиску «рычагов» - средств давления, чтобы заставить другого с тобой согласиться, чтобы было по-твоему (Эту проблематику «рычагов» поднял и глубоко разработал известный московский психолог и психотерапевт А. П. Егидес).
Если нормальная аргументация не помогает, начинаются уговоры, давление интонацией и глазами, требования уступок «Если ты меня любишь», обвинения в черствости, упрямстве (тут широкое разнообразие вариантов), обиды, ругань или молчание... Очень любопытно разнообразие вариантов, когда начинается спекуляция на любви. Первый - милый - вариант: «Ну пожалуйста, ну мой хороший, милый, славный, я тебя так люблю...» (Честно? - Нет. А допустимо? Может быть, и да.) Второй вариант уже не так мил: «Если ты меня любишь, ты уступишь...» - и это уже недопустимо. Грубые варианты идут по типу: «Ты меня совсем не любишь!»
Если начавшаяся война разгорается, в ход идет уже и «тяжелая артиллерия»: как средство давления подключаются ребенок, родители, соседи и родственники, в качестве наказания супруг лишается сексуальной близости, денег, обеда, его пугают самостоятельной стиркой, ему также есть чем пугать супругу и чего лишить. Ближе к разводу будут упомянуты и раздел имущества, и право на квартиру, и «ребенка не увидишь»...
Если борьба за власть оканчивается чьей-то победой (это не всегда так - в некоторых семьях войны, при равенстве сил, идут бесконечно), эта победа оказывается «пирровой».
Конечно же, всё может быть по-другому. Всё непременно должно быть по-другому. Для всех тех, кому описанная ситуация знакома до боли, а так же для всех кто хочет не допустить такого и принять профилактические меры в центре практической психологии «Синтон» разработаны специальные тренинги, направленные на спасение ваших отношений. Автор: Козлов Н.И. Другие психологические статьи вы также можете почитать на сайтах: |
Страницы: 1 Все
<<< Что в семье недопустимо КП, или Поведение в семейном конфликте >>>